Dois meses depois, quando eu realmente achei que tinha superado essa dor que eu sinto de você, eu chorei um dos choros mais profundos e doloridos da minha vida. Eu chorei no colo dos meus pais, e me senti com 2 anos de idade, me senti como se chorar ali iria resolver, porque eles iam me dar o que eu queria. Mas onde é que se compra um amor? Quem aos 17 anos de idade, com uma vida que muitos dariam tudo por ter, pelo menos metade das coisas que ela tem, choraria por alguém como ele? Eu. Eu chorei. Choraria. Choro. A vida não foi justa, mas ela nunca teve a obrigação de ser. Quando achei que ela me daria o príncipe, ou a personificação dele na vida real, veio o destino e puxou o meu tapete vermelho, com carruagem e todos aqueles bichinhos que cada conto de fada tem. Caiu tudo, desmoronaram sonhos e ele nem aí. O castelo dele estava lá, alto, firme e bonito como sempre. Nem sequer um pedacinho rachado, nem sequer uma lasca caiu. O tempo passou e nem notícias. O tempo continua passando e ele nem aí. Será mesmo que tanto sentimento acaba em um dia, dois, três? Me explica porra, me pega e me diz o que foi que eu te fiz, seu panaca. Dá pra você parar de bancar o inatingível e falar, como pessoas normais e passionais fazem? Você não é esse muro de pedras, você não é essa rocha toda que aparenta ser agora. Eu sabia que tinha chegado rápido demais à torre mais alta do seu castelo, eu sabia também que desceria ainda mais rápido. Porque eu sabia que cedo ou tarde você me jogaria pela janela, da parte mais alta do seu castelo, onde nunca ninguém havia chego. Eu cheguei, e caí rápido demais. Doeu. Dói ainda. Eu caí e você nem me ajudou, você nem sequer se preocupou em fechar as feridas, em ver se estava tudo bem. Você nunca o fez. Nem um grito do alto onde você permaneceu. Nada. Sobraram cicatrizes profundas demais. Talvez e caso você perceba o tamanho do seu erro, quando você admita que sim, você foi um louco, vai ser tarde demais. Eu provavelmente já vou ter criado vergonha na cara e te esquecido. Mas enquanto isso, desculpa por não ser forte como eu dizia ser.. e deixa eu chorar mais um pouquinho. Deixa eu fingir que tudo vai ficar bem quando as lágrimas secarem, afinal, nesse exato momento eu voltei a ter dois anos. #garotinhadasteorias